Pocetak je uvik najtezi..Pocetak je prva recenica..dakle,vise nisan na pocetku.

Da vam ja sad isprican nesto jako,hm,interesantno...

Dan mi je proteka u znaku brasna i vode,ko i velikoj vecini,al to nije zanimljivo.Zanimljivo mi je to sta san se probudila malcice angry,dosla u skolu nako ravnodusna,bila happy,iz skole stigla umorna,posla leci...i digla se jer san nekom obecala da cu biti na MSN-u vecerasa.I nisan pozalila..Smijala san se cilu vece;ima vrimena i vrimena da se vako blesavo nisan nasmijala..Brat me gleda ko da san se ludih gljiva naila..Maybe i jesan...hah..Cudan obrat..neocekivan..al dobar ;)

Al fala ti na tom a... ;) triba biti tajanstven..a on mora uvik biti u centru pozornosti..hah ;)

Buduci da san ovo vec jednom pisala,i naravno vako lipog i krasnog vida i osjecaja za snalazenja u vrimenu i prostoru,umisto backspace ja stisnen print screen,i kopirani (a nespremljeni) post mi nestane..tako da...neman volje..Moran Lampardu cestitati na veceri...zna znasto..znamo svi..al kad se suti onda manje boli..da ne kazes da ne mislin na tebe gori u toj pripizdini ;)

...

Happy vam bili ovi holidays..a mi se cujemo...kad se meni bude dalo..hah ;)

Uf sto je bilo zanimljivo...

P.S. naslov nema veze s vezon-ne trudite se

P.S. Real Madrid  FOREVER!!!!!!!!

I to doslovce.Ali to nije ono o cemu san krenila pisati.U ovo malo vrimena sto me nije bilo dosta san razmisljala.Iznenadujuce,da.Dogodilo mi se puno sranja,puno stvari se zauvik prominilo,izrecene su rici koje mozda nisu tribale biti izrecene..ali povratka nema.Ucinjeno je.Ponekad pozelin da buden ravnodusna prema svemu i svima.Da me boli briga.Mozda bi bilo lakse,ko zna..da iman srce od kamena i celika..

Kako je odvratan osjecaj shvatiti da zivot moze biti i gori nego sto jest..Da,kad tad shvatis.I neznas oces li se smijati ili plakati.S jedne strane,stariji si,"pametniji",sada znas neke stvari koje prije nisi,al opet s druge,pitas se zasto to nisi moga shvatiti kasnije?Za godinu,dvi,tri..??Shvatis da se zamaras se ajmo reci sranjima,vodis brigu o nevaznim ljudima i stvarima,brine te ljubav,bla bla bla..i onda se suocis s necim vecim,i shvatis da si do sada bia budala koja je razmisljala kokosjim mozgom,uvjerena da je muce "pravi" problemi..Hmm,e da me bar cili zivot muce sranja,to bi bilo lipo...
Ali udaljenost maste od stvarnosti je malo prevelika ovaj put.Mozda mi je ovo sve i tribalo.Mozda i nije.Da,to mozda..Sad se vracan u normalu,virujuci u ono sto san uvik govorila:

"Nije me ubilo,sad san jaca."

Ne mogu vise...stvarno..neman vise suza za plakanje,neman snage za osmijeh,neman volje za zivit..Ponekad se pitan ima li smisla dalje..Gledan ovo sto se dogada u zadnje vrime.. samoubojstva su  u trendu..Ljudi(ili dica) ne zele zivot..neznan jesu li bili svjesni ili ne,al nesto je moralo biti..jer samo debili poput tzv. "psihologa" mogu izjavit da neko u 14. godini zivota viruje da je smrt privremena.Neznan..Ovaj svit je poludia..A ja neman snage vise...neman volje..ljudi koje najvise volin zadaju mi najvise boli..oni do kojih mi je stalo napustaju me...pod prisilom ili ne,nije vise vazno...zivot mi se kida na komadice..nemate pojma..ja stvarno neznan kako dalje..Ne pitajte zasto ni kako...jer boli..i sam spomen..i sama pomisao..

Danas san dosla u skolu..nisan bila dobro,sumnjan da cu to ikad opet biti,al bilo je podnosljivo..I onda mi kazu da jedina osoba do koje mi je istinski stalo u razredu odlazi..napusta me.i on.Bas sad kad mi je najteze..Jedini s kojim san se mogla nasmijati,jedini kojem san mogla sve reci,jedini koji me razumija kad niko drugi nije zna..Odlazi u prokletu drugu skolu zbog jebenog prokletog njemackog jezika koji nemoze savladati.I sto san mogla?Suze su mi se samo pocele spustati niz obraze..bas kao i sada..nekontrolirano..konstantno..I onda kad san ga vidila,vidila kako mu je i samom tesko,rekla san glupaco daj se smiri,dovoljno mu je tesko i bez tebe!!!I otisla u wc,da niko ne vidi moj jad i bijedu..bia mi je poput brata..navikla sn na njegove gluposti svaki dan..jedini se nije smija mom nogometu na tjelesnom..uvik je bia najbolji prijatelj..a ja glupaca san se znala i ljutiti na njega... je malo uvrnut,ali ima zlatno srce..a sad cu ga vidati jednom ili nijedan put godisnje.Znan da se ponasan ko da je zauvik otisa i da ga nikad necu vidit,ali tako ispada..jeben ja poruke i pozive,kad ga nemogu vidit..nije to to..i eto,jos jednom zivot se poigrava samnom,a ja pucan po savovima..

Neznan ocu li se opet javiti i kada..mozda vec sutra..preksutra..za misec dana..godinu..neznan.Ali nema smisla da slusate ovo..nemojte si unistavati zivote..zivite..stvarno zivite..pravi zivot..ne mrzite se..budite sritni...volite jedni druge...jer sranja se dogadaju

Nemojte slati poruke i pitati sto je..u skoli zaboravite da san prisutna..triban mir..samocu..

P.S.

Ne zelin komentare pune sazaljenja i rici da ce biti bolje.
Nisan glupa,znan da nece

Prije nego se pocnete pitati cega san ja to pila veceras,pricekajte sekund-dva.Mislin da zelin nesto objasniti.

Sinoc san isla do knjiznice vratiti knjigu,i uzmen jednu naoko dosadnu,nadajuci se da je necu poceti citati istu vecer negu uciti..ali..da nije trava zelena..Ugl. lik prepricava svoj bijedan zivot,bla,bla..svima nam je isto,nes mi ti.I onda doden do dijela kad pocne o svom ljubavnom zivotu,i ja se pocnen malo cuditi.Dobro,skuzila san da je neki cudak i tako to,ali nisan ocekivala da cu se pripoznati u ovom,bas ovom dijelu.Lj...?!!Kaze da je u vezi sa zenskom zbog cinjenice da niti jedno od njih dvoje ne zeli biti u vezi.Doooobroo... Ona je navodno takva jer je svjesna da nikad nece naci dovoljno dobrog decka,a on zato jer se uvjeria da moze imati bilo koju.Opet ja razmisljan..I onda je malo "stanen na loptu".Onda,jesu li skupa zato jer su tako razliciti (ona nije imala xy muskih),ili su pak skupa jer oboje shvacaju da vise nema smisla traziti nesto sto ne mogu pronaci??

Sve u svemu,odma san se sitila nekoga.Al je bilo smijeha kad san to rekla..hehe..Nije da je to lose,dapace,ali ja to osobno nebi mogla.Nisan takva;il' si tu il' nisi-il' si moj il' se mici.

A kad opet pogledan,ova knjiga pomalo pobija moje misljenje o tome kakvi ljudi mogu zavrsiti skupa.Logicno je pomisliti da ces se bolje pronaci s osobom s kojom imas vise toga zajednickoga,s kojom mozes podiliti neka iskustva a ona te shvati..Al opet nije tocno.Dogodilo mi se slicno,ali nije dobro zavrsilo..Imali smo i PREVISE toga zajednickoga,i to me pocelo zivcirati.I sto onda na kraju,biti s nekime koga poznajes ko svoj dlan(ili sto vec) ili s nekime koga ces pozelit ubiti 5x dnevno???!

Ili pak biti a ne biti..

Iza mene je jedan izrazito nevjerojatno zbunjujuc i naporan tjedan..Neman pojma ni kako san ga prizivila.Ako uopce jesan.I ne,nije u pitanju skola.Uopce.Neman ni sama pojma sto jest.Vjerojatno san neodlucna po pitanju izbora glavnog(ili jednog od glavnih) razloga,a mozda...Mozda san postala vampir..to je jedino objasnjenje kako uspijevan priziviti noci bez sna.Ili san mozda samo malo cudna. Neznan.Sve je samo mozda.
Al definitivno san prosla kroz najcudniji(citaj najgori) tjedan u zivotu(ne racunavsi onaj "thefuckin'valentine'sday" koji ja toliko volin..)

Dode mi mama u subotu popodne(nakon sto san se vratila u krevet dvi ure nakon sto san se digla):
-"Ines,sto je bilo?"
-Nista.
-"Jel te boli?"
-Ne.
-"Sto je onda?"
-Neman pojma.

I stvarno nisan znala.Nekakav prokleti umor me drza cili tjedan,a u subotu(kad san tribala biti bilo di osim u krevetu!!) je izgleda dosega vrhunac.I zato me nije bilo neko vrime tu na blogu.Znate sto je kad ja neman volje ni na msn otici.Tako da se ne nadate,hahaha...

Sad se vracan svom dosadnom i napornom zivotu,u nadi da mi ovih 15 stranica gospodarstva koje iman naucit za sutra nece ubit volju za zivotom..

 Hiperaktivno moje...u zadnje vrime useless i boring...ali opet dobro..Iako bi,kad se sve pogleda sa stajalista normalne osobe,tribalo izgledati katastroffffa..hahahahaa...al ne bu,ha ha..dok san ja tu,ne

Neman pojma koji mi je vrag,tribalo bi me vezati neko vrime pa bi se mozda i smirila..Cilo vrime se smijen,skacen,vicen,prican,izludujen sve oko sebe,i sto je najgore,osjecan se abnormalno dobro,odlicno,sritno,blesavo..mislin da cu morati provjeriti jel mi ko mozda stavija stogod u pice..

Nista lipo se u zadnje vrime nije dogodilo(izuzevsi "the rodendan"..hehe..),niko od nas nije posebno sritan,zivot nam je jedna fuckin rutina-spavaj,dizi se,odi u skolu,prizivi,vrati se,odi leci,spavaj,dizi se...Aj tu i tamo vidis koju glupost,nasmijes se,cujes nesto novo,vidis stare prijatelje,i neke ne bas prijatelje..pa i one malo bolje "prijatelje"...Al uglavnom,cista mizerija.Neman razloga za veseljen i glupiranjem,al bas mi se da.Nesto mora da je bilo..al ako se i sitin necu vam reci,hahahahaha..Opet san evil....

Uciti nisan ajmo reci ni pocela,valjda planiran..Nista neznan..Zivin od sata do sata..trosin opravdanja iz geografije uzalud( s... ce mi platiti!!)..unistavan svoja vec i previse unistena kolina na tjelesnom..uglavnom,nista dobro.

Trener me zva prije par dana da jesan li pocela trenirati..daaaaaaaa...kako nisan,pa di bi ja sidila u kuci i lezala na kaucu cili dan...ma kakvi!Tako da san podvrgnuta vlastitom mucenickom tretmanu sto se tice tih treninga..trcanje ujutro,trcanje u skoli,trbusnjaci..al sve je dobro dok jos iman volje.U nedilju mi je utakmica negdi kod sibenika,neman pojma ni di ni sto ni kako,al fala bogu da je samo za "zagrijavanje" .9.3. nam pocinje prvenstvo,a tek onda ce biti svega..ja cu biti happy,of course,al skola ce malo patiti.Haha..neka,neka.

Eto tako..zivi se,bori se..

Al dobro je..(dok imam tebe pokraj sebe..)

Goodbye..

Mislin da je vrime da se i ova bitch javi,jelda?Morala san se malo makniti od ovog interneta,bojin se da san postala ovisna pa san tila provjeriti u kojoj mjeri..I nije tako kriticno,izdrzala san

As you know(or don't know),juce mi je bia rodendan.Daaaa,iman i ja tih dugo cekanih 17,hahaha!!Sad san starica kako neki kazu..

Bile smo sinoc vani,ja i ove moje dvi lude,treca se razbolila(smrc ..)..Dosle su i ana i roby..malo smo se slikale(prisilile su me!!),zafrkavale..steta sto nije bilo vise ljudova u tonca,jer se meni tako plesalo,a nigdi nikog..cak smo ja i ana tile uzeti stvar u svoje ruke i popeti se ns sank,hehe..al nisan bila prikladno obucena   Posli su njih dvi posle u carpya,a mi smo ostale jer..pa sad..hmm..jer nam se ostajalo .Uglavnom,bilo je sranje sve dok se neki prijatelji i prijatelji tih prijatelja nisu pojavili i sa sobom doveli jednog prijatelja.. Tek onda je bilo odlicno..prva liga!!Sidili smo i zafrkavali se do 3 ujutro.."nismo" nista pili..prisiljavale smo "prijatelja" da daje odgovore na niska pitanja,kako ih je on nazva..a kako smo samo zle bile..Cilo vrime mi je govorija."Pa tebi je rodendan,sto je ovo?A vidi pica,nista nisi popila..Ajde malo zivlje..!" A ja se mislin:"Muci bolje ti je,nemas pojma u sto ces se uvaliti ako te poslusan..!!"

Uglavnom,mislin da je vecer ispala fantasticna s obzirom na to kako je pocela.Jos da je bilo maknit neke ljudove sto dalje od nas..ma necemo trazit previse,cudo se ipak dogodilo,hehe..

Sad se jos moran naceriti u facu nekim sesnaestogodisnjacima i to ce biti to..

See ya people..maybe not so soon..you know..odvikavanje

Priznajem,griješio sam
baš kao i svi
Znam da sam prepun mana,
ali vjeruj mi
Moja ljubav oduvijek je bila
cista i tebe dostojna
Zbog nje sam bio spreman
se pokoriti
I protiv razuma se
Svoga boriti
I napustit'
svoje staro društvo,
tebi je bilo svejedno..

Ti nikad nisi saznala
koliko mi je do tebe stalo
24 sata dnevno
s tobom je bilo premalo

Ti uvijek imaš pravo
se potužiti
Možda su ti drugi mogli
više pružiti
Ali vjeruj, kunem ti se nikad,
nisam za cijenu pitao
Koliko sam puta
te na kiši cekao
Kasnila si sate
ništa nisam rekao
Za tebe sam htio sve na svijetu
tebi je bilo svejedno

Ti nikad nisi saznala
koliko mi je do tebe stalo
24 sata dnevno
s tobom je bilo premalo

Za tebe sam htio sve na svijetu
tebi je bilo svejedno

 
Ti nikad..
 Ti nikad nisi saznala
koliko mi je do tebe stalo
24 sata dnevno
s tobom je bilo premalo

 
Ti nikad nisi saznala
koliko mi je do tebe stalo
24 sata dnevno
s tobom je bilo premalo...

 

Today san too tired..sidin i slusan ovu pismu,opet,opet,opet i opet..cisto ti dode da se malo zamislis i razmislis..ali prilipa je...najlipsa..nemozete reci da nije..

I opet zelin zahvaliti jednoj posebnoj osobi sto me trpi i ispunjava mi glazbene zelje kasno navecer,hehe..tnx,opet!!!Sto bi ja bez tebe..

Stvarno neman volje ni za sto danas..nema vise msn-a do kasno navecer izgleda..Mozda onda ujutro uspijen otvoriti oci i one mi se ne pocnu zatvarati..ko zna..I bar niko nece otici leci ljut..Ispricavan se sto u zadnje vrime zajebavan ljudove oko sebe..izgleda da san malo pravise happy..odmorite se od mene.

Cujemo se

Fascinantno je to kako ja uvik uspijen smisliti naslov koji nema veze s vezon.Al neka.I to je vec nesto.Naslov.

Jos jedan propali dan je iza mene.Sutra nam je nastava skracena,tako da san kuci vec u podne.Mozda tad stignen napraviti nesto korisno,al cisto sumnjan.

Neman pojma sto se to dogada sa ovon mojon ludon glavon,al ja u zadnje vrime osjecan da san izgubljena u vrimenu i prostoru(vise nego inace).Skola mi je konstantno na posljednjem mistu,iako je ja "stavin" na vrh dnevnog rasporeda,al jbg..Jos uvik se cudin kako dosad nisan pokupila nijednog asa.Al ima jos vrimena,necu gubit nadu.Stalno lunjan oko kuce,setan neru (my little evil dog),nabijen je nogon tu i tamo,pa oden vidit sto ima novog kod babe..nema nista,naravno,al moras naci nacin da ubijes vrime..I tako dan za danon,ja ne radin apsolutno nista.A apsolutno od nista je nista.Cista nula.

Evo danas se napokon sluzbeno okoncala najjadnija rasprava oko naseg odlaska na ekskurziju,i moran reci,opet jadno.Mogli smo birati izmedu ceske i spanjolske,i vecina naseg razreda tila je u cesku jer bi nas tada vise islo,al nista od toga jer su svi ostali(koji su u manjini) tili u spanjolsku,ukljucujuci i neke "vazne ljude".Bilo je tu svega i svacega,i nepostenja i spletkarenja,ali neka im bude.Nek se lipo provedu.Ja san mislila ici da se islo u cesku,jer mislin da bi nam bilo lipo bilo di,al da dajen toliko novaca za jednu barcelonu..pa i ne bas.Ipak mi je madrid u srcu,hehe..

A i taj vozacki vise,poludit cu jos pola godine..doslovce ocajnicki zelin sisti za taj prokleti volan,utrpati jednog covika u auto i otici.. bilo di,bilo kad..samo voziti,voziti i voziti....jesus,kad ce vise taj dan..A da ne prican o tome kako cemo ja i moji ljudovi ludovati bez prestanka..ajmee..

Ahh..dosta mastanja,cujemo se kad polozin...ups,sutra!!!!

Bas nas nekad znaju privarit,jelda?Mislis kako je sve super i divno i krasno,i da ja cak prican istinu-i onda se probudis.A stvarno..Tribali biste tribali nauciti razlikovati snove od stvarnosti!

Jutros mi se dogodilo nesto slicno(znan,neki ce sad reci tako ti i triba).Sanjala san da se dopisivan s jednom MUSKOM osobom(ha),ima dvoznamenkasti broj godina(haha),zivi u ..(hahaha),a u biti mi je dolazila poruka(svake 2 minute mi zvoni dok je ne procitan) da se dizen i izvolin se spremiti jer  triban biti spremna u 10 i 15.A ja lipo nastavila spavati.U biti,"dopisivati se".I onda san skuzila da nesto kresti kraj mene.Hmm,ja skuzila.Nazovimo to tako.Uzela san mob,otvorila ga i pokusala odg na poruku..ali bia je jedan mali problemcic:TO nije bila osoba s kojon san se dopisivalaaaa!!!!A u k..er!!Kako je gadno skuzit da je sve samo san!!!I unatoc saznanju pokusala san naci "te" poruke,al hmm..nema..nista..nula....

Ali da vam dokazen da mi se posljednjih dana dogadaju samo lose stvari,slusajte ovo..

Preksinoc ja iden leci(nije bila pristojna ura),i neda mi vrag mira,tj. moran,po svojoj glupoj navici,pustiti pisme na mp3 na mob da lakse zaspen..i naravno,nisan tila slusati one koje su mi vec bile tamo nego san tila sa memorijske neke.Al,poznavajuci mene,brzopletost mi je mana i vrlina(u ovom slucaju mana),i tako san brzo utipkala te glupe brojeve da mi je mob zablokira..Aj dobro,mislin,nije ni prvi ni zadnji put..Al ovaj put uopce ne reagira.Gasin ga-nece.Stiscen tipke-nece.Da cu izvadit bateriju-ugasia se.Aj dobro..i iden ja napravit sto san krenila..uden u memorijsku..A ONA  PRRRRRRAAAAAAAAAAZNNNNNNNAAAAAAA!!!!!!!!!NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Sav moj trud,moje slike,sve pisme..sve je otislo u tri papirnate maramice!!!!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Necu vise pisati,iden razbit mobitel

Nemojte da vam ovo postane navika pa pozelite jos,jer sada cu vam ispricati sto mi se dogodilo jedne veceri..Molim odredene osobe da se ne ljute jer im nista nisan rekla,ali..znate..osjetljiva tema.

Mislin da jos nikom nisan rekla za jednu osobu..bar nisan potvrdila njeno postojanje.Kao i obicno(ali ne i cesto),kad postoji neko ko mi uspijeva maknuti ovaj smrknuti pogled s lica i zamijeniti ga s osmijehom,ja to onda cuvan ko sve blago svita..ma znate i sami kako sve ispadne kad sira javnost sazna..E pa takva osoba vec neko vrime postoji u mom zivotu..ali..Sad cete me tek ubiti..neki od vas..jer neman 9 zivota.

Onaj tjedan kad smo bili popodne u sk..dobila san poruku..bia je to xy dan..kas san morala ici kod "hmm"..da..nisan se nadala,majke mi..nisan nikad ni pomislila da bi mi se moga javiti,a kamoli predloziti..sva zbunjena,ili sritna,pojma neman,vratila san mu priko sata..niko nista nije kuzia..nisu skuzili moju veliku promjenu u raspolozenje,hehe..jedva san docekala taj trenutak,da ono prokleto skolsko zvono zazvoni tad ili nikad se ne oglasi.Posla san do wc-a..smislila pricu..anna i yo su bile malcice lakovjerne (sorry)..nemoran vam govoriti kako mi je bilo..Jedina osoba do koje mi je bilo stalo u zadnje vrime..velik dio zadnjeg vrimena..i sad ce se to dogoditi.Nisan mislila ni na sto drugo,bolila me don sto je vani derala bura a ja napola zatvorene jakete izletila iz skole..Nisan znala di mi je glava..Otisla san na to misto,i on je bia tamo..Ne,nikad,NIKAD vam necu reci ko je to bia.Ali nikad ne biste ni pogodili.Ono sto vam je isprid nosa tesko je skuziti.Haha..

Kas san ga vidila nisam znala sto da kazen,sto da ucinim..samo san se smijala,smijala i smijala..Cilo vrime bili smo "prijatelji",skupa pricali o svemu i svacemu,ali onda san ja usrala stvar jer nisan vise mogla.Druzenja su prestala,jer ga nisam mogla vise gledati i patiti,glumiti nesto sto nisan..I sad kad san ga vidila,sve oko mene ko da je nestalo.Ja i on..Zar je stvarno moguce??Ali bilo je kao iz snova:to smo bili mi,sami na ovom svitu,tamo di nas niko nikad nece moci pronaci..i reka mi je da je sve ovo sto cini iz jednog jedinog razloga:dosadilo mu je skrivanje i negiranje onoga sto postoji.Napokon se usudia i prizna mi ono cemu se ni u snu nisan nadala..i ta odluka mu je bila najbolje sto je napravia u zivotu.Posli smo dir priko plaze,pricali o njemu,meni,o tome kako smo smotani i glupi bili..A onda smo,naravno,morali sresti neke osobe koje nebi smile saznati...sranje..morali smo nesto uciniti,jer saznati se nesmi..mrzin kad moran reagirati u kratkom vrimenu..nisan znala sto da napravin..kako da ih izbjegnemo..sacuvamo nasu tajnu..a onda se dogodilo nesto sto nas je izvuklo iz te katastoficne situacije..

PROBUDILA SAN SE.

Evo do prije koju uru bila san sva luda,super raspolozena,sritna jer san opet tu..i onda san upalila MSN i cula se s jednom osobom i sve je otislo..Ca kuci di mu je i misto.Grrr...A tako san se tesko vratila u ono,sad vec bivse stanje
Svaki dan se sve vise i vise uvjeravan kako je ovaj svit teska vrica necega.Cilo vrime se boris,boris da nesto postignes,da se dobro osjecas,i onda..paf!!Opet naides na neko sranje.A sto drugo nego to.Taman se rijesis jednog i dode drugo.Brate mili vise cu poludit.Ova jeb...skola,pa  ja sama,pa drugi,pa opet malo ja..kad bi in bar svima mogla reci da me ne diraju.Al necu i nemogu.Ubijte me ljudi,jos je ostalo.
Bila san tako lipo raspolozena,da ponovin,mozda skuzite stogod,a sad san opet..ma krasno san,sto se ne vidi.Kad bi me te nevolje mogle zaobilaziti neko vrime.Nisu bas nevolje,nego bilo di doden,neko je tuzan,lose volje,bilo ovo,bilo ono drugo.I kako da ja sad ostanen vesela?Nemogu biti tako plitka.A jebiga.Sa mi je neko reka da bi bilo najbolje da ubijemo jedni druge.Nisan to rekla,al uzmite opciju na razmatranje.A sto je najgore(ili najbolje) napatis se ko budala a znas da ce sve proci i da ce biti OK.Al koga je ikad utjesila recenica:"Sve ce biti OK!"Ja bi najradije opalila trisku za svaku takvu provalu.To nije utjeha.Radije placi skupa samnom nego pricaj gluposti.I mrzin se jer znan da san bila sklona takvim izjavama.

Eto,iden sad na spavanac.U krevet.A neko u dnevni boravak.
Ajte bog

E,da,ona bitch je dobila po kostima

Evo slusan BEP..ko sto vec znate..i razmisljan o tome sto da vam kazen.Sada,nakon skoro pola godine bez pisanja..Iman dojam da vise ni ne znan pisati.Ne ne znan,neman pojma jesan li ikad i znala,ali izgubilo se i ono malo stvaralacke sposobnosti koju san nekad posjedovala.Pa evo me..pola godine starija,isto toliko odsjecena od svoje "ekipe",u gadnom zaostatku sto se tice dogadaja..al i vi ste,haha!!Sad malo ozbiljnosti.

Znate,ponekad nam se nanadano dogadaju stvari koje smo odavno pokopali u grob propalih zelja i mogucnosti.Znate ono,odrasli smo,nema vise djeda bozicnjaka i zubic vila...pa recimo da sam ja vec neko vrijeme vodila rat sa jednom takvom "pojavom",i pobijedila.Da,pobijedilA.I tako,zivot je nastavia teci,ja san bila happy i sve to skupa,bla bla...

Bez problema mogu reci da mi je proteklih pola godine bilo najlipse razdoblje u zivotu(nije bilo vas....!!!!).Znate ono kad se pocnete osjecati da ste netko i nesto,odrasli vas pocinju postovati i primjecivati,oslanjati se na vas?U mom slucaju su skuzili da je odgovornost koju san imala,tj. koju su  mi nametnuli jos prije 5-6 godina,bila opravdana.Hello!!?No dobro,fala bogu dogodilo se i to.I tako se to moje "ja" zaista pocelo odrazavati na okolinu..doobro...u skoli san bila blesava ka i uvik,mozda i malo vise nego sto je potrebno,u drustvu uvik protiv necega(da se mogu svadatiiiii...)-to je bila sala;uglavnom,prominila san nacin razmisljanja,nije mi vise bilo vazno ko je na koga ljut,kako se neko posvada,ko je kome laga..to su sranja bila i ostat ce,samo sto u zivotu sranja mozes slusati i biti dio drustva,ili pak ne slusati i oduprijeti se pa sto bude.Ja san odabrala ovo drugo.Ajmo reci nesvjesno.I eto,to je bilo to.Moja promjena.Za mene pozitivna,a za druge..pa,blago receno me nije briga.I puno je lakse kad ne moras ziviti pod tim teretom,brinit se o tome kako ce tvoja djela utjecati na ostale,pazit da nekog slucajno ne uvridis krivim odabirom rijeci..ma to je cista proslost.I mene su mali milijun puta uvridili i povridili,pa me evo,ziva i zdrava.Ne kazen da se takvo nesto triba nastavit,nego da te jednostavno triba pristat bolit briga za te ljude i njihove the izjave,i bolje ces se osjecati.Sve ovo san ja znala i prije,ali nisan mogla to uciniti.Uvik je bilo:"Ines,pazi da ti nebi pobiglo ovo ili ono..""..nemoj napraviti to..""..zrtvuj se,tebi je lakse nego njemu/njoj.."I na kraju:"Ko nju j..."Toga je uvik bilo,a sad se drsticno skratilo.Cudno je kako inace ljudi znaju da nesto nebi tribali napraviti,ali to shvate tek kad im se dobrano vrati natrag.I to u negativnom smislu.Kad te povride,popljuju,odbace..To se dogodi,a onda nakon nekog vrimena isti ti ljudi odrastu i shvate da su pogrisili.Al jebiga,sto mi mozemo kad je nebo plavo?

Ko sto san prije rekla,pobijedilA san.A zatim je ta moja pokojna protivnica uskrsnula...haha.Ne zajebavan se.Zivila san dan za danom,spavala,marendala,izlezavala se na kaucu,rucala(lazen,rucak je bia zapravo marenda),besciljno se izgubila negdi,vratila se,opet gledala TV,spavala..dosada,cista dosada.I onda,jedne posebne noci,novog dana,svjezeg jutra,dnevnog boravka,olivera u tisini,bitch se vratila...

Ne,nije nastavak teorije vec samo jedan mali osvrt na situaciju.A situacija je ovakva:luda san jer mi Internet ne valja!!!Otkad je dosa s popravka bila san ve skupa 2 ure,i od tada nista..tako da znate..zasto me nema a zasto se ponekad neocekivano pojavin.Ne zato jer proradi nego zato sto se ja snadem.ha.Nego da se vratim vaznijim stvarima.Imam jednu veliku vijest..za mene i za vas koji ste zainteresirani..Ostvarila san svoj san...dugo sanjani,i napokon dosanjani san..Igram nogomet.Ne u dvorani,ne na ulici,nego pravi nogomet.U Splitu.Za NK Marjan.I mogu vam reci da se osjecam kao druga osoba!Napokon radim ono sto stvarno volim,ono o cemu san uvik mastala i bila uvjerena da se nikad nece dogoditi.A je,hahaha!!!Nemogu vam opisati tu promjenu..svi su mi rekli da san poludila od tada,da san druga osoba..Ma kvragu i sve,rekla san da vis enema te stvari na svitu koja ce me oneraspoloziti na duze vrime i zbog koje cu se osjecati lose!Ne zelim vise dopustati da se u mom zivotu dogadaju sranja.Dosta ih je bilo.Zivih i nezivih.Tako da..sad sam happy i worryless!!Samo mi je malo za sto vam se necu moci javljati,ali jednog dana i to cu popraviti.sada .neman bas vrimena..Odgodila san i put u Zg sa skolom jer mi je raspored pretrpan,a toliko san ga cekala..Ma nema veze,triba se i zrtvovati.Eto..I jos nesto..jednoj osobi,ako ovo bude citala,radi se o „dugometraznoj“ poruci,volila bi da mogu popricati s tobom,ali stvarno popricatri,ali znas situaciju..Vidimo se ljudi..

Evo da se i ja javin vise..Nemojte se cuditi sto me ponekad nema i po vise od po miseca,ali ne da mi se pisati kad neman sto.Al jucer san obecala post nekom i moran ga napisati,iako vec kasnin..standardno..

Sto da vam kazen,kod mene skola,skola i samo skola..Dosadno,zar ne?Ajd nade se tu i tamo koji svijetli trenutak,tipa tjelesnog na kojem redovito zaradin modricu..Al najdrazi trenutak u skoli je odlazak na pice nakon zadnjeg sata..U petak je definitivno bilo najbolje..najbolje drustvo,najbolji razgovori,najvece gluposti ikad..jedva cekan opet,iako to nece biti tako skoro!Dobro mi dode da se posteno nasmijen s nekime i zaboravin milijun briga koje me muce.Uglavnom,bilo je nas 5(poili su mi cilu cokoladu!!),i mislin da smo bili najglasniji u cilom kaficu,ali suze su tekle od smijeha!!2 ure!!Bilo je svega,od skrivanja od profesorice(necemo reci zasto),do prisilnih razgovora s istom na WC-u(o higijeni..!),pali su cak i neki nenadani komentari na moj racun,al oprastan ja sve,hehe..Pricali smo o jednoj temi i donili neke zakljucke s kojima se nece bas svi sloziti,ali reci cu vam..

Tema su bili muski.Jedan posebno,necu reci koji,ali mislin da smo ga nahvalili toliko da bi se umislija kad bi sazna.Uglavnom,zasto se muski ponasaju bezosjecajno i nije ih briga kad im cura nesto iskreno kaze?Zasto to ne cijene i rugaju se tome na neki nacin??Shvatile smo da imaju jednu fazu u zivotu..Dok ne krenu u srednju skolu,mozes s njima pricati o bilo cemu.Kad imaju curu,ozbiljni su,pazljivi..A onda to pukne.I polude.Ozbiljno,kad krenu u srednju postanu druge osobe.Divljanje,neozbiljnost,flegmaticnost,bezosjecajnost,opijanje..I nema kraja.I kako onda naci dobrog decka?Ne mozes prije nego li napuni 20.Rijetki su oni koji znaju sto zele,koji su otvoreni i mogu imati curu bez da je povride.Opet spominjem osobu s pocetka price.I onu s kojom smo razgovarale o tome.I to je zalosno..Koliko god nama bilo tesko volit nekog tko to ne shvaca i ne cijeni,toliko ce toj istoj osobi biti za kad jednog dana odraste i shvati sto je izgubila.Al mozemo i mi biti gadure,ne brinite se .Samo mi je za sto neke osobe ne zele uciniti ono sto bi zapravo tile(ili tribale) zbog tudeg misljenja.I krive osobe pate zbog toga..Al nema veze,doci ce i taj dugo ocekivani trenutak...Nista ne traje vjecno...znam ko bi se slozia samnom

Recimo da se blizi trenutak...

Nije me bilo dosta dugo,zar ne?Ne,nisan zaboravila na blog,nego me komp j... u zdrav mozak i izbjegavan ga!Neznan sto cu prije,baciti ga u smece ili pokusati popraviti..Rekla san braticu da mi donese neke antivirusne programe i sl sranja,al nevirujen da ce bas pomoci.ma ko ga j..!!!komp,ne bratica

Iman jos jednu vijest..neznan jel dobra ili ne...U petak popodne san se nasla sa jednon prijateljicon koja igra nogomet(sicate se nje?) u splitu za klub marjan,2. liga.Nako slucajno san dan prije pitala kako joj ide,jel joj se svida..i onda mi je rekla da ju trener uvik pita za mene,jer mu je bila rekla za mene jos na lito i od tad on zeli da se ja pojavim tamo..I skuzila san da je on mene cak i zva,al se iz nekog razloga,pitaj boga kojeg,nisan javila.Nisan mogla virovati..Rekla san joj da se moran vidit s njome,da saznam sto vise datalja,i tako mi je ona rekla da klub oplaca putne troskove,dobivan opremu,iman opravdanja za izostanke..ma sve.Samo moran razgovarati s pogodite kime..Da.upravo tako.A neman hrabrosti.Trener je reka da ce ga on zvati ako bude potrebno,samo da doden.A meni je ovo sve ako san..neki klub zeli da ja dodem..ja,obicna smrtnica,koja nogomet igra iz hobija..Malo predobro da bi bilo istinito.Ali je..Malo mi je previse vazno sve ovo da bi mi on reka ne.Iman osjecaj da cu se posvadati s njime ako pocne pricati gluposti..Molinte,a on mi prica da mu je za sto on nije moga igrati profesionalni nogomet kad je bia mlad jer nije ima uvjeta za to,a sad kad se meni pruza prilika ravnodusan je.Ne kuzin koji je svima k..sto  ste tako konzervativni?!Zenski nogomet vise nije glupost,jer,iako su se stariji navikli ziviti u 60-70 godinama 20.st,danas je 21.st,i glup je onaj koji odmahuje glavom na sam spomen toga!!Ja ne kuzin kako to neki ljudi ne mogu prihvatiti!!Uostalom,to je moj zivot,i ja imam pravo birati!!!!

Sad stvarno polako gubin zivce,i iden prije nego napisen roman!Wish me luck!!

Sto jos da vam kazem...malo san se razbolila..nisan mogla izdrzati danas u sk jer me grlo tako bolilo da su mi suze isle na oci kad bi pokusala nesto reci...i tako,sada lezin u dnevnom,pijen caj od ruma i narance,gledan stevea "urlika",veceras cu pogledati BB,bas me zanima sto ce biti novo..i eto...pa i nije tako lose biti malcice bolestan